Força de Vontade

Há muito tempo atrás, um amigo de longas datas desejou conversar comigo, antes nunca tinha me procurado com aquele tom de voz. A principio fiquei assustado e preocupado com aquela situação. Nunca demonstrara tanta tristeza. Seu tom de voz era baixo e carregado, podia sentir que algo estava e tinha razão para os dois estarem preocupados, pois ele sempre foi alegre.
Marcamos de conversar durante o almoço, poderíamos ir a um restaurante perto e conversar tranquilamente. A conversa começou sem pé nem cabeça:
- Estou muito perdido, não consigo mais dormir direito já tem 5 dias.
- O que foi que aconteceu? Estou aqui.
- Uma ex-namorada resolveu aparecer quando finalmente consegui seguir em frente, estava vivendo como podia, como dava pra viver.
- O que disse quando o encontrou?
- Disse que queria estar comigo, todos os dias, mas como amigo, estar junto, conversar todos os dias, se encontrar todos os dias, dormir comigo ao lado.
- Ela é uma egoísta, fazer isso com você, uma covardia. Já tinha seguido sua própria vida?! Porque agora quer voltar? Deixe de atender as ligações dela. Ela não merece uma pessoa legal igual a você.
- O pior foi que já  atendi, conversei bastante, muitas coisas ruins surgiram dentro de mim, ao mesmo tempo alguma esperança de me sentir bem.
- Isso passa, deixe de atende-la. Só vai sofrer assim....
- Você não sabe do pior, fico eu esperando o telefone tocar, cada reflexo de luz no telefone penso que esta tocando ou alguma mensagem da pessoa. ESTOU FICANDO LOUCO.
Nesse momento tive um pressentimento ruim, junto com a angustia dele aumentando cada vez mais. Confesso que fiquei um pouco desesperado, sem saber o que fazer nessa situação. Ele segurando as mãos na cabeça, olhando pra baixo, tentando procurar algum chão pra pisar, ter algum caminho pra seguir. Respondi:
-Entendo que deva ficar louco, mas não deixe que esse sentimento tome conta de você. Você é quem deve seguir com sua vida, não ela. Ela apenas fica te procurando pra quando suprir alguma necessidade imediata, depois esquece de você. Isso é horrível de ouvir, mas é a verdade. Levante a cabeça, meu irmão, deixe essa vida pra trás junto com essa mulher que só pensa nela mesma. Quer as vontades realizadas, supridas e que se foda o resto. Tira do peito o que não é seu, esse sentimento ruim, essa mulher, cuida do que é teu, sua vida, sua felicidade.
-Espero conseguir....

Direção perigosa

Estive pensando se eu estivesse um automóvel,
como seria ruim,
seria ruim, pois não sei o que faria enquanto dirigisse.
iria apenas acelerar até o fim do pedal e estourar o motor,
iria desejar que meus sentimentos saíssem pela janela do carro,
ouvir o som auto, sem pensar, sem ver, sem distinguir, sem volta,
iria desejar um fim rápido, sem dor, despedaçar sentimentos com o carro.
ver cacos de vidros voando enquanto o metal se contorce, rasgando minha pele.
Quando finalmente, depois de capotar diversas vezes, durante 5 anos de minha vida,
passar por meus olhos, enquanto busco alguma coisa boa dentro de mim,
não sinto as pernas, não sinto braços, cabeça dormente
coração batendo forte, mas lentamente parando.
Sinto uma força me tirando.
Vejo meu corpo,
Não vejo.
Nada.
 

Atitude é essencial

Decisões são necessárias, boas ou más, elas sempre irão existir, mas atitude é essencial.
De que adianta decidir ser feliz se não existe luta para ser feliz?
De que adianta decidir comprar um carro se não trabalha para isso?
De que adianta acordar cedo para ficar na cama e esperar que tudo venha até você?
De que adianta buscar uma pessoa se ela não estará lá quando você precisar?
Tomei uma decisão que julguei certa, na hora não pude nem pensar direito. Fiz o que achava o que tinha que fazer.
Fiz tudo errado.
Machuquei quem não merecia, deixei quem me segurava, esqueci quem deveria sempre estar no meus pensamentos, em troca de um mero capricho egoísta, uma ilusão de felicidade, felicidade que nunca existiu antes. Vivi uma "felicidade", quando percebi que aquilo não era, deixei, fui melhor como nunca tinha sido antes, apesar dos fantasmas que ainda me assombravam, conseguia sim, caminhar em paz, era um peso que podia suportar.
Troquei aquele momento mais próximo de paz na minha vida por uma guerra constante, uma guerra onde todos saem feridos, mentiras por cima de mentiras, ferida por cima de ferida, dor por  cima de dor, angustia por cima de angustia, jogos por cima de jogos, estratégia por cima de estratégia. Tudo para conseguir um objetivo: sair vencendo.
Mas nessa guerra, onde eu mesmo decidi construir minha cova, a cada batalha saio cada vez mais ferido, mas cansado. A cada batalha, um tiro disparado, atinge meu inimigo, o atravessa, ricocheteia e volta pra mim, enquanto a bala do inimigo me atinge e fica alojado.
Deveria ter sido forte quando deveria, ter cuidado de quem cuidou de mim e me afastado de quem só me machucava. Hoje ainda faço tudo errado, busco paz tomando veneno no meio de uma guerra que comecei, entrei, morro e esta difícil de sair, pois o inimigo não desisti.

Fé

Cada pessoa tem sua fé, pouca ou muita, crê em algo surreal, outros em apenas no real, e tentam fazer isso seu rumo, seu conforto, ter algo pra acreditar.
Ser humano necessita de algo maior para acreditar, pois somente em si, fica difícil de seguir em frente, levantar a cabeça, ser mais forte, algo para sustenta-lo. O que fazer com esse algo maior esta a grande dúvida. Pra que serve essa fé? Quando devo utiliza-la? Se eu tivesse essa fé, o que seria de mim, melhor ou pior? Qual é a fé certa?
Estou falando um pouco sobre isso, pois a minha, que um dia foi forte, esta fraca e sem saber o que fazer, tento cultiva-la pra conseguir seguir meu caminho, mas acreditar em algo bom dentro de mim, talvez seja algo abstrato, impossivel de acontecer, já que dentro de mim esta tudo destruído, vazio. Se alguém as coisas que escrevo já estão cheio de "vazios" de tanto falar, mas tenha certeza que nunca realmente irão entender o meu vazio. No dia que deveria ser bom, agradável, calmo, mais um dia tive que ser outra pessoa que não sou. Senti essa coisa ruim dentro de mim há muito tempo e até hoje prefiro não lembrar daquele dia, e toda vez que lembro que marquei aquele dia em um papel me vem uma angustia, uma vontade de chorar que me consome e aumenta sem proporção ou controle.
Tenho tentado manter a fé em coisas boas, mantendo minha razão centrada para não afundar o que já esta no fundo.
Explicando em miúdos: tento voltar a ter um sentimento bom dentro de mim, sofri e fiz outros sofrerem, marcas que não irão sumir tão fácil. Busco viver em paz, poder dormir bem e acordar bem, sem precisar tomar mais decisões que necessitam uma busca interna do "eu" ou do desejo racional, uma felicidade possível, alguma alegria real que caiba meu sorriso e que dure o bastante para me sentir capaz de ter fé, ter vontade, ter um abraço caloroso, ter meus sentimentos de volta e no lugar certo.
Sinto que escrevo frases feitas, ou frases repetidas, mas não lembro que alguém comentou tanto sobre a dor e solidão quanto eu. Talvez porque eu lembro das coisas que já escrevi associado ao que estava sentindo, tudo volta a surgir e junto uma agonia no peito e um medo com tristeza por ter vivido aquilo.
Já estou preenchendo mais uma agenda e de todas as coisas que escrevi, apenas uma comentava sobre algo bom, o resto ficou com o resto que sobrou de mim.
Se existir receita para a fé, mande com urgência pra mim, quero ter forças.

Final de semana no meu castelo

Tive que passar o final de semana mentindo, até que consegui enrolar bem. Tenho que fazer isso, não deveria.
Hoje os papeis estão invertidos e piores, ela mentia, eu mentia, em alguns momentos era verdade, tanto por minha parte, quanto a dela. Eu sei que era verdade por parte dela porque via em seu olhar. Transcrevia na minha mente seus sentimentos, suas dores, suas frustações, mas só conseguia isso quando havia cumplicidade, afinidade, a ligação estava forte, era como se estivesse na pele dela.
Ainda tenho um grande sentimento por ela, hoje ela esta apaixonada, eu normal, não quero menosprezar os sentimentos dela, respeito e muito esse momento, não quero magoa-la, mas não sei o que fazer.
Busco sentimentos dentro de mim, em todos os lugares, lugares que nunca imaginei ter dentro de mim para tentar sair do buraco que estou hoje.
Não consigo sair deste lugar escuro, pode parecer claro, mas a verdade que tudo esta escuro e não existe sol que queime ou aqueca o frio que esta aqui dentro.
Construi um castelo que não queria ter, suas paredes ficaram tão grossas que esta cada vez mais dificil de conseguir entrar.
Tento proteger algo que deve ser forte e como será forte se não lutar? Como poderá vencer se ficar guardado em casa, numa sala com cofre, dentro de um labirinto, no porão do meu castelo de paredes tão grossas que fica dificil até de andar pelos corredores estreitos e cheios de espinhos.
Agora quem tem que passar por eles sou eu.
Dificil ter a responsabilidade de destruir uma proteção desnecessária de dor e destruir com a dor para tentar a sorte de uma felicidade incompleta.

Cidade morta

Hoje possuo algo que queria ter, tentei evitar ao máximo para não me machucar e ninguém mais.
Sinto-me perdido, vazio, sem ter para onde olhar. Olho para frente pois é minha única opção, pois por mim não olharia para mais nada, talvez somente meus pés descalços.
Sou quem não queria, tenho o que não quero, não tenho o que me faz bem. Na verdade tenho o que qualquer um queria: carinho, dedicação, atenção, cuidados, mas não sou qualquer um, sou um ninguém brincando de ser alguém e o pior, brincando com alguém.
Meus textos estão tão perdidos quanto eu, coloco várias coisas aleatorias que não fazem sentindo algum para qualquer pessoa, até para mim fica a perdição. Quando releio, sinto-me mais perdido, um turbilhão roda dentro de mim, um turbilhão de gelo e ventos fortes de areia lixam meu peito, minha cabeça fica gelada, não pensa, não age, acontece nada de bom dentro de mim.
Se alguém pudesse sentir um pouco ou ver o que acontece ficaria perdida, sem saber o que esta acontecendo, triste, sozinha.
Mais uma vez tenho que fingir quem não sou, quero saber quando isso ira passar. A sensação de ser ninguém, buscando alguém quem nunca fui, é muito ruim. Posso ser melhor que isso, melhor do que sou agora, melhor do que já fui um dia, mas não consigo fugir do que estou sendo, fingo pra não magoar alguém e por dentro não tem ninguém que possa me ajudar a arrumar essa bagunça.
Sinto que a bagunça são da altura de um prédio de 15 andares, destruido por uma bomba e todo mundo fugiu, tudo esta deserto e ando sozinho pelas ruas cheias de cascalhos e pedras pelo chão. Os prédios com vidros quebrados, paredes rachadas e as vezes consigo ouvir as paredes balançando com o vento e a qualquer momento tudo pode cair. Rezo para estar no lugar certo, longe ou perto, não sei se suporto arrumar tudo isso ou ver como tudo esta agora. Tudo destruido pela bomba que mesmo lancei e não consigo aceitar a destruição que causei.
Não sei se tento arrumar ou destruo tudo de uma vez.
Preciso de uma luz, mas uma luz diferente de todas que já vi ou tentei criar para mim, achando que era a luz certa.
Preciso urgente, antes que tudo desmorone e não tenha mais jeito.

O significado de um presente

Hoje, enquanto dirigia para minha residência fiquei pensando sobre minha situação, em que momento exatamente escolhi sofrer, escolhi estar em uma situação que não me deixa confortável, quando deixo de ser humano para ser objeto.
Segundo seu ponto de vista, você não me considera objeto, mas suas ações são totalmente opostas, suas frases feitas e carinhos interesseiros. Você não ofereceria uma coisa sem nada em troca, pois então, troquei meu bem estar pelo seu carinho efêmero e superficial.
Estou me prostituindo, só que de graça, você tem seu prazer, a satisfação de ser cuidada, ser massageada e fica feliz, pois nos encontramos quando o deseja aperta, mas quando sua vontade diz diferente não pensa em outra pessoa, em si mesma.
De certa forma fico feliz por você se sentir forte o suficiente para seguir em frente, se desligar e fazer as coisas que sempre desejou, da forma que desejou, quando desejou. 
Tento hoje suprimir um sentimento bom que tenho por alguém e que sei que demorarei muito tempo pra sentir pelo menos algo parecido por alguém. Alguns dias atras consegui sufocar o que tinha por você e o que você fez? De forma sutil e sorrateira fez com que sentisse de novo. Morrendo de medo de sofrer aceitei e já era tarde, tinha um sentimento bom de novo, de ter alguem por perto, de sentir amado, cuidado, aquecido, mas na verdade troquei o meu calor pelo seu frio. Você permanecia quente e mais quente com meu calor e fui ficando frio, destruido, nublado.
Busco hoje sentir algo bom por você, mas faço errado esperar amor onde só tem interesse mesquinho e você nunca notará o quanto é mesquinha, pois quem só tem interesse de ganhar um presente nunca pensa no preço ou no suor do outro pra consegui-lo, apenas rasga o embrulho, usufrui e quando não quiser mais guarda na estante, se lembrar que existe aquele brinquedo, usa de novo, de novo e quando aparecer um modelo novo, mais bonito e que fale enquanto dance, esse será seu novo brinquedo, e serei esquecido. Aquele da estante não será nem o melhor nem o pior, apenas um brinquedo interessante.
Não quero que saibas desses meus sentimentos, pois já os entreguei muitas vezes e você nem sabia o que era, só quero que você ou me joge fora ou passe pra alguém pra quem realmente acredite e me faça ser o melhor brinquedo que tem.

Conto de fadas 1

Há muito tempo atras, em um reino muito distante de qualquer outra terra. Longe até de qualquer pensamento, longe de doenças, longe de tristeza.
Nesse reino o rei tinha apenas uma filha. Linda, adorável. Todos do reino gostavam dela, por ter um coração enorme, ajudava as pessoas como podia, algumas vezes intervia sem a permissão do rei, pois ela enxergava os problemas dos outros como ninguém jamais tinha visto.
Problemas que o rei não conseguia resolver, ela resolvia de forma justa, rápida e fácil, sem que ninguém saisse prejudicado, mas como o trono somente é passado do rei para filho homem e a rainha tinha morrido no parto de sua única filha, ela não podia assumir seu reino, mas isso não deixava o rei triste, pois sua filha possuia grande sabedoria e qualquer homem que ela escolhesse para ser o seu marido, seria um homem também de coração puro, forte e justo.
Os anos foram passando e nenhum pretendente era a altura da princesa, ela sempre enxergava o que tinha de ruim no coração dos principes que desejam se casar com ela.
E onde existe bondade, também deve existir maldade. Neste reino havia uma bruxa, que aparecia esporadicamente,todos tinham medo dela, medo de morrer ou ela descobrir que pelo menos falam dela, ela poderá aparecer no meio da noite leva-lo embora. Houve um caso de um homem que morava sozinho, mais ou menos meio dia de viagem à pé do centro do reino. Ele aparecia semanalmente, enquanto comparava alimentos que durariam até a próxima semana, comentou que não acreditava em bruxas e que a bruxa que morava perto do reino era apenas história pra fazer crianças dormirem não pararem de brigar.
Na semana seguinte não apareceu, na outra também e assim completou um mês, dois meses até seu nome também ser história na boca dos aldeões. Muitos ainda acham que ele vive, outros dizem que a bruxa ficou sabendo do seu comentário, apareceu ao anoitecer em sua casa, primeiro tentou lutar pela sua vida, pegando uma foice que ele usava na plantação ao lado da sua casa, depois que notou que não iria conseguir machuca-la, correu o mais rapido que suas pernas conseguiam, gritando por ajuda, mas com sua casa era isolada de qualquer outra, não alcançava ouvidos de ninguem. Ele pensou que quando corresse para a floresta, que frenquentemente caçadores iam procurar animais, encontraria esses caçadores que estariam armados ajudaria a matar a bruxa. Nesse dia niguém resolveu caçar, já que todas as mercearias estavam cheias de carne e não havia mais a necessidade procurar por mais carne. Depois de horas correndo, a bruxa estava cada vaiz mais perto da sua cabeça, seu folego se esgotando e suas pernas já tremulas, não conseguia nem pensar em alguma saida para despirtar a bruxa devido ao desespero que tomava de conta da sua razão. A bruxa passava a centrimentos de sua cabeça enquanto sua risada era alta de medonha, quando finalmente consegue ver o vale mais proximo, onde sempre comprava seus mantimentos, a bruxa passou pela suas costas e o chutou, fazendo com que perdesse o equilibrio e caisse, seu cansasso era tão forte que não conseguiu mais se levantar. Quando a bruxa se aproximou do homem, as nuvens cobriram a lua que estava muito clara, e já cansado e desesperado, gritou tão alto que algumas pessoas confirmam que ouviram o grito do homem e em seguida uma sombra estranha voando para o lado norte da vila.

Pense um pouco.

Uma das coisas que me deixam mais triste e ao mesmo tempo sento uma raiva, é a hipocrisia de uma pessoa ao dizer coisas boas sobre mim, tentando me consolar, como fosse me fazer sentir melhor.
Tenha certeza que esse consolo é uma das piores mentiras pra mim, isso nunca me fez sentir melhor e nunca fará. Quando uma pessoa diz que vai se distanciar, fica com o coração apertado, aquelas besteiras todas que dizem que estão terminando com alguém, quando vai se afastar ou qualquer que seja o motivo. O fato é que, todo falatório nunca consolou ninguém, apenas afirma e solidifica uma dor futura, que não se sabe quanto tempo irá durar.
Infelismente não consigo expressar o que estou sentindo agora, disseram coisas pra mim, tentando me fazer sentir melhor, mas só sinto que estou sendo usado, manipulado, fútil, vazio, angustiado, impaciente e uma vontade de chorar incontrolável que mesmo que eu tente abafar o que estou sentindo, continua sendo muito forte, muito intenso, muita dor.
Você pediu pra pensar como se importasse com os meus sentimentos desde começo.
Você não sabe o quanto penso,
Você não sabe o quanto sofro, não sabe o quanto choro, não sabe o quanto estou perdido, o quanto quardo dentro de mim, o quanto tenho tentado ser forte, não sabe o quanto tenho rezado, o quanto tempo perdi deitado pensando no que fazer enquanto chorava, enquanto minhas lágrimas molhavam a cama, o lençol, minha blusa, minha rede esperando que tudo isso passasse o mais rápido possivel.
Você não sabe o quanto de dor senti e a coragem que tive pra devolver suas coisas, enquanto você sentia liberdade eu sentia que enquanto não chorasse tudo que tinha que chorar, sofresse tudo que tinha que sofrer, toda falta de vontade de comer, toda vontade de não viver, toda vontade de não me olhar mais no espelho, pois não queria ver o sofrimento que tinha dentro de mim, nada ia me fazer melhor.
Retiro o que disse, nesse tempo que estivemos separados, teve um momento que me senti bem, sabe quando? Quando estava bêbado, fingindo quem não era pra tentar ficar bem por alguém que um dia esteve comigo.
Fico feliz que esteja bem, não quero atrapalhar seu bem estar, minha dor não é motivo pra procurar você. Minha solidão não tem que ser sanada com sua presença fisicamente, já que seu coração não esta mais comigo e meu coração muito confuso e com muita dor.
Toda vez que falo com você só percebo que não devo falar com você, não mereço isso, não quero isso.
Agora que já esta bem e eu, moribundo e atrás de um pouco de vida, de alguém que não me quer mais, você decide me deixar pra quando a vontade bater na sua porta.
Parabéns por ter conseguido me atingir como muito tempo não era atingido, e por ser forte enquanto rastejo por você. Seja sempre assim, forte.

Companheira

Conheci uma pessoa há muito tempo. Ela parecia ser simpática, sorridente, alegre, mas havia algua coisa que me incomodava, e não sabia o que exatamente havia naquela pessoa.
Era o primeiro dia que a conheci, por mais que as circunstancias sejam negativas, mas de certa forma, a convivência foi tranquila, tinha muitas qualidades como ja falei, e outra caracteristica dela era o silêncio.
Se você a encontrasse, ela o receberia de braços abertos e já vi ela recebendo várias pessoas de braços abertos, mas nunca tinha a conhecido de perto. Quando finalmente depois de alguns anos a aproximidade foi maior, quase viviamos diariamente e não havia confusão, diferença de opniões. Ela me abraçava e eu chorava no colo dela. Sua mão passava pelos meus cabelos um pouco grande, devido ao trabalho e resoluções de problemas familiares, ainda não tinha cortado o cabelo. Ela acariciava de uma forma lenta e com as pontas dos dedos, como se estivesse desembaraçando os cabelos e permanecia em silêncio o tempo que eu necessitasse. Nunca se recusou a me encontrar nos momentos mais dificeis.
Aprendi a gostar dela e ver que ela era uma pessoa boa, que cuidava de mim com atenção, zelo, dedicação, parecia que não existia mais ninguém ao meu redor, apenas nós dois, no trabalho, em casa, final de semana e até em festas estavamos juntos. Uma pessoa que era realmente uma companheiro no que precisasse, e na alegria, apenas ela se descatava. Quando não estava com ela, meus pensamentos ainda eram dela, o sentimento que ela cultivou dentro de mim ficou tão forte que hoje não sei mais se posso viver sem ela.
Queria que você a conhecesse, sei que você a veria de forma diferente, pois cada um de nós temos uma formação de opnião interna muito subjetiva, mas quem sabe você a conhecerá tão perto que seu comportamente fique parececido com o meu hoje.
Por vários dias desejei que fosse embora, lutei, chorei, fiz o que não deveria, mas não teve jeito, ela continuou comigo. Disposição para estar com uma pessoa é importante, mas pode chegar a virar uma doença e se sentir sufocado, preso e sem chão.
É como estou hoje, ela sentada do meu lado, olhando escrever esse texto, passando em meus cabelos misturados com esporadicos cafunés e uns abraços.
Não se preocupe, solidão, um dia passaremos um pelo, iremos trocar olhares e daremos um pequeno sorriso de canto de boca como se fossemos antigos namorados e felizes por ver o outro bem.

Morra!!!!!!!

Cansei de tratar bem quem me trata mal, não adianta ajudar os outros, porque eles só querem te magoar, te matar, te dizimar, tornando-o pó, miserável que não vale nada, apenas nada mais, claro temos coração, ele não, eles apenas nos usam como bonecos que toda criança tem apenas para quebrar, torna-lo passageiro, para eles até nossa alma é algo passageiro, um brinquedo, venvido em qualquer lugar.
Use, abuse, quebre, machuque, tudo bem, estou acostumado a ter meus sentimentos quebrados, dilacerados por essas pessoas de sangue frio, não tem coração, apenas mãos e vozes e até faces para tornar-nos algo inferior, um simples verme, um grão de areia, o chão que pisam, não qualquer chão, esse chão que somos nós, é pisado não só com os pés, mas também com todo o corpo e vontade, para mostrar que nunca seremos algo mais, só apenas nós, assim são as pessoas que se dizem com alma e coração, por isso apenas. Sofro muito por elas e para elas, por isso sou pisado.
Não só no corpor, mas também meus sentimentos que é para eles, por eles e também minha miserável e iludida alma que tem esse menosprezivel sentimento: o amor.

Vontade

Não consigo gostar de quem gosta de mim.
Esse é o pior castigo para alguem.
principalmente para mim.
Estou em um lugar mundano.
O lugar onde todos tem sentimentos.
E eu? Quero entrar neste mundo
Assim conseguir ser feliz com alguém,
com quem quero gostar, alguem com quem, goste de mim,
mas esse alguém gosta de mim.
Não quero ficar deste jeito
As vezes me sinto como uma árvore velha.
Alta, estatica, grossa por fora e rígida por dentro.
Algumas pessoas me machucam, mas consigo regenerar-me, não tenho mais uma ferida
tenho uma cicatriz.
Tudo é tão frio, tão silêncioso, é como se estivesse tentando falar-me alguma coisa,
mas não tenho ouvidos para esse tal falar.
Meu coração é de pedra e meu corpo é uma fumaça.
Estou nos outros, mas ninguém está em mim.
Se for assim, prefiro não existir.