Mudança

É difícil você viver al lado de uma pessoa que só existe na sua cabeça.
Vou explicar melhor, existe uma pessoa que precisa muito de você, que gosta muito de você, pede sua presença, pede seu carinho, você dá tudo do bom e do melhor, o que tem e o que não tem e ainda tem que ser do jeito que você não é, e no final, quando a pessoa esta longe de você, parece tornar-se  outra pessoa.
Falta mudar totalmente fisicamente, porque o rosto e a personalidade são totalmente diferentes, de carinhosa, vira amarga, de amorosa vira odiável, de forte vira fragil.
Existem outros adjetivos que não cabem agora.
E eu acabo entrando em uma situação no qual queria entrar.
Faço algo que não queria, mentir. Não queria ser hipócrita de pedir a verdade e mentindo, mas não posso ser verdadeiro dentro de uma mentira.
Verdade existe, nos momentos bons, mas nos momentos que ela precisa se defender, ela mente, eu sei que ela mente, por isso tenho que mentir, porque tenho que me proteger.
E para me defender tento argumentar, quando estou errado assumo, tenho coragem pra muita coisa, coisa de sofrer, de mudar, mas tem que valer a pena e das duas partes, se existir apenas uma lado, o que sobra e a solidão, dor e é tudo isso que tenho, e continua crescendo.
As vezes tenho tanta dor que meu coração doi, não respiro, não tenho sono, fome, chão, vida, o importante não é importante.
Eu só precisava de uma palavra de carinho, mas tenho nada de bom, cultivo o mal, as pessoas regam, tento polda-las, sozinho, mas depois de quase mortos, as pessoas colocam adubo, oram, regam e cuidam para o mal crescer em mim.
Quando a planta esta grande, quando não consigo mais segurar, tnho que derrubar com as mãos, uma árvore tão dura quanto uma rocha, com as próprias mãos, depois disso planto uma semente boa em outro terreno, onde no meu solo é escuro, vazio, sombrio, chove constantemente.
A chuva seria algo bom para as plantas, mas no meu terreno, onde só tem plantas ruins, para que vou querer chuva.
Como vai nascer algo bom em mim, se os vizinhos jogam lixo e pedem bondade? Como?

Fala

Já falei sobre muitas coisas pra você que vão de ficção para vida real.
Contei meus sentimentos e experiências que nunca tinha contado pra ninguem.
Contei coisas superficiais e sobre a vida dos outros.
Contei pra você até meu silêncio, meu sono, minhas dores, minhas alegrias e sobre uma pessoa que nem eu sabia que existia.
Sempre contei sobre o que sinto por você, a vergonha de ser quem sou, mais defeitos que qualidades.
Contei sobre desejos, até minha pele ja me contou sobre você.
Mais uma vez conto o que ja sabe, que te amo, mas nunca saberá do tamanho que sinto por você. Não sou o que merece, mas conto pra mim todos os dias quem eu quero ser, por saber que você esta do meu lado.

Fingir ainda é meu escudo. Defendo minha solidão e minha tristeza.

Solidão quer dizer que tenha que sempre ser sozinho?

Aperto

Estou sentindo esse aperto estranho de novo no meu perito.
E uma mistura de angustia com ansiedade, dor, inquietação sobre vários aspectos da minha vida.
Minha cabeça doi, meus olhos doem, meus ouvidos doem.
A sensação de ser ninguem, ser um nada, me deixa vazio, triste, com vontade de chorar, mas por fora não choro, por dentro, calejado de tudo. Isso é tão ruim que me submeto a um destino que não tem volta, a uma condição inevitavel para meus sentimentos.
A causa não convem falar, mas que ela insiste em me magoar toda vez que acha necessário pra me ensinar.
A dor já conheço, não tem nada de novo em sua fala.
Você só me afasta e me prende onde você não quer  que eu esteja, mas ajuda a construir uma parede que não pode passar ou quebrar

Dor

Sinto mal-estar, sinto culpa, sinto dor, sinto solidão, sinto vazio, sinto-me

perdido, sinto loucura, sinto cegueira, sinto tristeza, não sinto sua presença.

Você ainda esta comigo, mas sinto que está indo embora. Você não está mais comigo.

Estou sozinho, estou triste, estou culpado, estou doído, estou seco, estou

perdido, estou louco, estou cego, estou sem você.

Vivi momentos felizes com você, hoje não vivo mais nada, além de tudo que já

mencionei, não quero ser repetitivo. Sua partida e chegada foram únicas, não vivo sem você.

Choro, esperneio, enlouqueço, entristeço, me perco, me cego, me esvazio, me culpo, me

machuco, hoje, desfaleço.

Antes tentei construir, hoje, destruí. Estou destruindo a cada maluquice, loucura que

criei e fiz.

Durante era mágico, surreal, inalcançável, inimaginável, sã, cheio, aparecido, alegre,

enxergado. Até nas tristezas era alegre, tinha você.

Depois, cansei daquilo que era incansável, destruí o indestrutível, enlouqueci o que era são,

esvaziei o que era cheio, ceguei o que era incegável, perdi o que sempre encontrava, você.

Com você criei o incriável, viajei o inviajável, consegui o inalcançável, exiti

onde nunca tinha existido, senti o que nunca senti.

Era um louco feliz, um culpado alegre, cego que encontrava, um vazio preenchido, um

perdido no local certo, um doído estando bem, sem solidão onde fosse.

Bastava você, bastava eu, bastava tudo que posso ser, bastava eu ser melhor, hoje não
fui.

Dúvida

Engraçado como tratamos as coisas, às vezes a vontade de fazer uma coisa que já é costume, passa a ser algo insubstituivel e necessário. Ficamos com um jogo de palavras e emoções, tentando fazer o certo, com o objetivo de ajudar alguém, mas na verdade a pessoa mais ajudada é você.
Eu acredito que não existe altruismo, existe de verdade é egoísmo.
"Fiz algo para o outro, me desloquei tanto faz quilomêtros para vê-la" altruísmo, não existe, é só para todas as pessoas acariarem seu próprio ego, no começo tanto faz se vai magoar ou não, mas que faz você faz.
Nem adianta dizer o contrário, principalmente jogo de emoções, se esforçar para fazê-la melhor é para dizer que fez algo e sair do silêncio quando o tópico assunto "fazer alguma coisa pelo outro".

Pensamentos

Hoje estou deitado no chão de meu quarto, enquanto tento diminuir a dor física, olhando para o telhado, ouvindo uma música que não entendo, mas parece que sinto o mesmo sentimento que o autor. Tudo aconteceu ao mesmo, diminuir a dor física enquanto sinto o que não devo sentir.
Sinto muito sua falta, sua presença me acalma, me conforta.
Não sei se consigo viver sem você.
Enquanto penso em você, vem em mim uma saldade anormal,
a vontade de sentir sua pele, ouvir sua voz, apesar de ter ouvido há pouco tempo.
Fico divagando nos pensamentos enquanto você fica longe de mim.
Se você soubesse o quanto realmente gosto de você, talvez você não falasse mais comigo.
Tenho que repreender tudo que sinto transformando em apenas uma dor que tenho que carregar
durante todos os segundos do meu dia.
Na falta de sentido do meu caminho, sua voz me guia, mas não sei se você é meu destino certo.
Desejo que esteja fazendo errado, indo em sua direção, pois não sei como seria o caminho certo sem você.