Ideia

Ultimamente tenho tido muitas ideias, muitos pensamentos, alguns racionais, outros nem tanto.
O que tenho pensando são sobre meus sentimentos, o que me tornei nos últimos tempos.
Passei por muita coisa, decidi muita coisa, senti muitas coisa e ao mesmo tempo nada.
Essa semana achei uma agenda, qual eu escrevia quando não me sentia bem. Ela esta abarrotada de papéis e suja nas laterais.
Evitei de ler algum texto, pois sempre volta o sentimento ruim que tinha, posso até não lembrar o que me levou a escrever, mas sei do sentimento que tinha naquele momento e volto a senti-lo, por mais que seja por alguns segundos.
Parece que não mudou muita coisa, estou mais maduro, mais ciente dos meus sentimentos, mais centrado, mais racional em relação aquela época, porém um sentimento ainda perdura, sentir-me perdido, sem conforto, sem um lugar para repousar, descansar.
Busco essa paz, mantendo o amor, respeito, individualidade. Não consigo manter todas essas características, se tenho paz, não tenho amor, se tenho amor não tenho respeito, se tenho individualidade não tenho amor.
Não sou a pessoa mais animada para se conversar, nem a mais preparada para decidir a tomar alguma decisão, caso alguém esteja precisando. Se não tenho nem meu próprio caminho, como posso trilhar com alguém?
Nego o sentimento que tenho para ser feliz e isso esta me fazendo infeliz. O que me consola é a esperança de tudo de ruim que estou sentido vá embora, pois sei que isso é possível. Sofri desamores como todo mundo, não sei quanto tempo vai demorar e como vou viver desse jeito.
Fui infeliz quando achava que tinha um amor dela, construí um amor por ela, porém ela destruiu tudo.
Falo de amor, pois é o mais próximo que consigo descrever, mas não é amor. Se fosse amor, me faria bem, se fosse amor seria feliz, seguro, tranquilo, não tive nada disso.
Estou muito infeliz com meu amor, que estou destruindo, infeliz pelo amor que estou tentando construir, morrendo pela vida que não tenho mais amor, amor pela vida, amor pela alegria, por acordar, por ser amado como deveria ter sido amado.
Espero que estejas bem, pois eu vou ficar bem. Não sei quando, mas vou, pois se já fiz e refiz todo o tipo de amor que um homem pode ter por uma mulher, posso construir qualquer amor por qualquer mulher.
Espero que fique vivo até lá.

Caminhada

Existe uma história que não tem origem e fim.
Não é nova e nem tão velha no mundo,
Ela simplesmente acontece quando menos se espera.
Sofrimento todo já sofreu por algum motivo, seja por uma caneta, por um parente, por um carro ou brinquedo, mas quando tínhamos o que queria, éramos felizes e não se importava com o resto. Nossa vontade estava saciada, desejo completo, era sorrisos por todos os lados por qualquer coisa.
Cuidamos como se fosse durar para sempre, desejando para que estivesse sempre perto da gente, era algo inquebrável, indestrutível, a felicidade como nunca experimentada e sempre almejada.
Quando pensamos que era infinito, tornou-se efêmero, rápido como um fósforo, iluminando nosso caminho, por mais que sua chama fosse pequena, mas era o que tinha.
Aquilo foi ficando insuficiente para um caminho maior que desejamos trilhar, o fim de nossa caminhada estava além do horizonte, e aquela chama vou se tornando cada vez mais fraca, usava minhas roupas pra manter a chama acessa, mas cada vez que eu cedia minhas roupas eu ficava com mais frio, e a chama era mais importante pra mim, era o que desejava, era o que eu queria.
Depois de queimar quase todas minhas roupas, a chama queima minha mão, meu braço, meu tronco e se alastra por todo meu corpo. Tenho que decidir: morro pra manter a chama ou apago enquanto ainda estou vivo?
Não posso seguir meu caminho morto. Jogo-me em um lago com agua turva, não sei se o lago é profundo, se tem peixes perigosos ou se vou me afogar, tenho que tentar manter minha vida se quiser seguir meu rumo.
Finalmente o fogo se apaga, saiu com sérias queimaduras, mas ainda vivo e conseguindo andar.
Sigo apenas com a luz da lua, é fraca mas me ajuda. Na minha frente surge uma lanterna, com luz forte, clara, direcionada. Ela é pesada, mas me sinto mais seguro de seguir com ela.
Caminho mais rápido, ainda machucado me sinto bem na caminhada. A lanterna não diminuiu a luz nem um pouco, acho que conseguirei seguir até o fim, assim espero. Quero poder ser as pernas da lanterna e ela ser minha luz, quero me sentir bem na caminhada e seguro.
Estranho como estou me sentindo, não sei se estar bem é desse jeito ou se existe alguma coisa errada comigo? Pois não sei como a felicidade é. Todo mundo tem uma receita, mas qual é a minha receita? Qual é minha melhor iluminação, a lanterna ou a chama? Estou cada vez pior. Sinto as pedras da trilha sumindo, quebrando antes de eu pisar, ficando apenas o barro a plantas na lateral, e essas plantas cada vez tomando conta do caminho.
O que eu faço?

Força de Vontade

Há muito tempo atrás, um amigo de longas datas desejou conversar comigo, antes nunca tinha me procurado com aquele tom de voz. A principio fiquei assustado e preocupado com aquela situação. Nunca demonstrara tanta tristeza. Seu tom de voz era baixo e carregado, podia sentir que algo estava e tinha razão para os dois estarem preocupados, pois ele sempre foi alegre.
Marcamos de conversar durante o almoço, poderíamos ir a um restaurante perto e conversar tranquilamente. A conversa começou sem pé nem cabeça:
- Estou muito perdido, não consigo mais dormir direito já tem 5 dias.
- O que foi que aconteceu? Estou aqui.
- Uma ex-namorada resolveu aparecer quando finalmente consegui seguir em frente, estava vivendo como podia, como dava pra viver.
- O que disse quando o encontrou?
- Disse que queria estar comigo, todos os dias, mas como amigo, estar junto, conversar todos os dias, se encontrar todos os dias, dormir comigo ao lado.
- Ela é uma egoísta, fazer isso com você, uma covardia. Já tinha seguido sua própria vida?! Porque agora quer voltar? Deixe de atender as ligações dela. Ela não merece uma pessoa legal igual a você.
- O pior foi que já  atendi, conversei bastante, muitas coisas ruins surgiram dentro de mim, ao mesmo tempo alguma esperança de me sentir bem.
- Isso passa, deixe de atende-la. Só vai sofrer assim....
- Você não sabe do pior, fico eu esperando o telefone tocar, cada reflexo de luz no telefone penso que esta tocando ou alguma mensagem da pessoa. ESTOU FICANDO LOUCO.
Nesse momento tive um pressentimento ruim, junto com a angustia dele aumentando cada vez mais. Confesso que fiquei um pouco desesperado, sem saber o que fazer nessa situação. Ele segurando as mãos na cabeça, olhando pra baixo, tentando procurar algum chão pra pisar, ter algum caminho pra seguir. Respondi:
-Entendo que deva ficar louco, mas não deixe que esse sentimento tome conta de você. Você é quem deve seguir com sua vida, não ela. Ela apenas fica te procurando pra quando suprir alguma necessidade imediata, depois esquece de você. Isso é horrível de ouvir, mas é a verdade. Levante a cabeça, meu irmão, deixe essa vida pra trás junto com essa mulher que só pensa nela mesma. Quer as vontades realizadas, supridas e que se foda o resto. Tira do peito o que não é seu, esse sentimento ruim, essa mulher, cuida do que é teu, sua vida, sua felicidade.
-Espero conseguir....

Direção perigosa

Estive pensando se eu estivesse um automóvel,
como seria ruim,
seria ruim, pois não sei o que faria enquanto dirigisse.
iria apenas acelerar até o fim do pedal e estourar o motor,
iria desejar que meus sentimentos saíssem pela janela do carro,
ouvir o som auto, sem pensar, sem ver, sem distinguir, sem volta,
iria desejar um fim rápido, sem dor, despedaçar sentimentos com o carro.
ver cacos de vidros voando enquanto o metal se contorce, rasgando minha pele.
Quando finalmente, depois de capotar diversas vezes, durante 5 anos de minha vida,
passar por meus olhos, enquanto busco alguma coisa boa dentro de mim,
não sinto as pernas, não sinto braços, cabeça dormente
coração batendo forte, mas lentamente parando.
Sinto uma força me tirando.
Vejo meu corpo,
Não vejo.
Nada.
 

Atitude é essencial

Decisões são necessárias, boas ou más, elas sempre irão existir, mas atitude é essencial.
De que adianta decidir ser feliz se não existe luta para ser feliz?
De que adianta decidir comprar um carro se não trabalha para isso?
De que adianta acordar cedo para ficar na cama e esperar que tudo venha até você?
De que adianta buscar uma pessoa se ela não estará lá quando você precisar?
Tomei uma decisão que julguei certa, na hora não pude nem pensar direito. Fiz o que achava o que tinha que fazer.
Fiz tudo errado.
Machuquei quem não merecia, deixei quem me segurava, esqueci quem deveria sempre estar no meus pensamentos, em troca de um mero capricho egoísta, uma ilusão de felicidade, felicidade que nunca existiu antes. Vivi uma "felicidade", quando percebi que aquilo não era, deixei, fui melhor como nunca tinha sido antes, apesar dos fantasmas que ainda me assombravam, conseguia sim, caminhar em paz, era um peso que podia suportar.
Troquei aquele momento mais próximo de paz na minha vida por uma guerra constante, uma guerra onde todos saem feridos, mentiras por cima de mentiras, ferida por cima de ferida, dor por  cima de dor, angustia por cima de angustia, jogos por cima de jogos, estratégia por cima de estratégia. Tudo para conseguir um objetivo: sair vencendo.
Mas nessa guerra, onde eu mesmo decidi construir minha cova, a cada batalha saio cada vez mais ferido, mas cansado. A cada batalha, um tiro disparado, atinge meu inimigo, o atravessa, ricocheteia e volta pra mim, enquanto a bala do inimigo me atinge e fica alojado.
Deveria ter sido forte quando deveria, ter cuidado de quem cuidou de mim e me afastado de quem só me machucava. Hoje ainda faço tudo errado, busco paz tomando veneno no meio de uma guerra que comecei, entrei, morro e esta difícil de sair, pois o inimigo não desisti.

Fé

Cada pessoa tem sua fé, pouca ou muita, crê em algo surreal, outros em apenas no real, e tentam fazer isso seu rumo, seu conforto, ter algo pra acreditar.
Ser humano necessita de algo maior para acreditar, pois somente em si, fica difícil de seguir em frente, levantar a cabeça, ser mais forte, algo para sustenta-lo. O que fazer com esse algo maior esta a grande dúvida. Pra que serve essa fé? Quando devo utiliza-la? Se eu tivesse essa fé, o que seria de mim, melhor ou pior? Qual é a fé certa?
Estou falando um pouco sobre isso, pois a minha, que um dia foi forte, esta fraca e sem saber o que fazer, tento cultiva-la pra conseguir seguir meu caminho, mas acreditar em algo bom dentro de mim, talvez seja algo abstrato, impossivel de acontecer, já que dentro de mim esta tudo destruído, vazio. Se alguém as coisas que escrevo já estão cheio de "vazios" de tanto falar, mas tenha certeza que nunca realmente irão entender o meu vazio. No dia que deveria ser bom, agradável, calmo, mais um dia tive que ser outra pessoa que não sou. Senti essa coisa ruim dentro de mim há muito tempo e até hoje prefiro não lembrar daquele dia, e toda vez que lembro que marquei aquele dia em um papel me vem uma angustia, uma vontade de chorar que me consome e aumenta sem proporção ou controle.
Tenho tentado manter a fé em coisas boas, mantendo minha razão centrada para não afundar o que já esta no fundo.
Explicando em miúdos: tento voltar a ter um sentimento bom dentro de mim, sofri e fiz outros sofrerem, marcas que não irão sumir tão fácil. Busco viver em paz, poder dormir bem e acordar bem, sem precisar tomar mais decisões que necessitam uma busca interna do "eu" ou do desejo racional, uma felicidade possível, alguma alegria real que caiba meu sorriso e que dure o bastante para me sentir capaz de ter fé, ter vontade, ter um abraço caloroso, ter meus sentimentos de volta e no lugar certo.
Sinto que escrevo frases feitas, ou frases repetidas, mas não lembro que alguém comentou tanto sobre a dor e solidão quanto eu. Talvez porque eu lembro das coisas que já escrevi associado ao que estava sentindo, tudo volta a surgir e junto uma agonia no peito e um medo com tristeza por ter vivido aquilo.
Já estou preenchendo mais uma agenda e de todas as coisas que escrevi, apenas uma comentava sobre algo bom, o resto ficou com o resto que sobrou de mim.
Se existir receita para a fé, mande com urgência pra mim, quero ter forças.

Final de semana no meu castelo

Tive que passar o final de semana mentindo, até que consegui enrolar bem. Tenho que fazer isso, não deveria.
Hoje os papeis estão invertidos e piores, ela mentia, eu mentia, em alguns momentos era verdade, tanto por minha parte, quanto a dela. Eu sei que era verdade por parte dela porque via em seu olhar. Transcrevia na minha mente seus sentimentos, suas dores, suas frustações, mas só conseguia isso quando havia cumplicidade, afinidade, a ligação estava forte, era como se estivesse na pele dela.
Ainda tenho um grande sentimento por ela, hoje ela esta apaixonada, eu normal, não quero menosprezar os sentimentos dela, respeito e muito esse momento, não quero magoa-la, mas não sei o que fazer.
Busco sentimentos dentro de mim, em todos os lugares, lugares que nunca imaginei ter dentro de mim para tentar sair do buraco que estou hoje.
Não consigo sair deste lugar escuro, pode parecer claro, mas a verdade que tudo esta escuro e não existe sol que queime ou aqueca o frio que esta aqui dentro.
Construi um castelo que não queria ter, suas paredes ficaram tão grossas que esta cada vez mais dificil de conseguir entrar.
Tento proteger algo que deve ser forte e como será forte se não lutar? Como poderá vencer se ficar guardado em casa, numa sala com cofre, dentro de um labirinto, no porão do meu castelo de paredes tão grossas que fica dificil até de andar pelos corredores estreitos e cheios de espinhos.
Agora quem tem que passar por eles sou eu.
Dificil ter a responsabilidade de destruir uma proteção desnecessária de dor e destruir com a dor para tentar a sorte de uma felicidade incompleta.